Экстрасенсорика

Форум воспринимающих больше
Текущее время: 18 сен 2021, 22:23

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2144 ]  На страницу Пред.  1 ... 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 16 сен 2015, 16:51 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 сен 2015, 14:20 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
P.S. Комменты не мои.
"Как определить что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк — символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике — вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии — много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCа, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит п@рнографию или иным образом проявляет интерес к cекcу (О_о назад пути нет — пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомоcекcуалистом, биcекcуалом, или "панаcекcуалом" (мдя...)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 сен 2015, 16:50 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…

Светофор, На перекрестоке напротив иномарки с двумя подругами стоит навороченной джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен.
Вдруг одна из подруг, которая помоложе начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает... Когда разъехались, та что постарше спрашивает: — Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
— Да нет, впервые вижу. Ну, че он такой упитанный, довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 сен 2015, 16:29 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей?

—Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
— Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
— Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные... А вот они по-настоящему ужасны — я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
— Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, — сказала призрак-мама своей маленькой дочке...

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN,
Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 сен 2015, 15:35 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

5 летнею девочку спросили: - Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами!!! (ответ убил всех)

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей — в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

— Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
— А чем он занимался?
— Грабежом...

В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро…

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 сен 2015, 16:24 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 12:35
Сообщений: 4059
Откуда: Владивосток
про страховки вообще зачот!!! )))))))))))))))))))))))))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 сен 2015, 14:19 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

– Окей, гугл, найди смысл жизни.
– 404 Not Found.

ЗЫ. Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
—Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .

Интересные законы разных стран:
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 сен 2015, 16:41 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78...

Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!

У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО?

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 сен 2015, 16:46 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 702 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 702 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 сен 2015, 15:45 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "Один пишем, два в уме!"

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

Врач диктует практиканту:
—Пишите: "Черепная травма головы... "
—Может быть, черепно-мозговая?
—Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

------------
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась — правильно, 4 фута 8.5 дюйма!
Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же:
почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 сен 2015, 15:12 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

Вложение:
326384_0.jpg


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 сен 2015, 16:15 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду кошки, она впервые меня зауважала...

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". —... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: —Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

http://zwonok.net/index.php?newsid=3650

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 окт 2015, 14:33 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
—Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.

Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе :)
Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'
Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

—Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 окт 2015, 16:58 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Девочка жжеттт!!!

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что все, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настена является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные — коса до пояса. Огромные зеленые глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнерам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задает мне свой первый вопрос: —Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? —Ну, видишь ли, Настя, — отвечаю я — у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась: —Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? —Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили... —Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне еще подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зеленых глазах-озерах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... . Вот только иронии и сарказма там точно не было. Ее мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!" —Ну как... Гм... хм... — замялся я на секунду — немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолеты и сбрасывали бомбы... —Зачем!
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял ее из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!!"
А между тем Настя продолжала: —Они нас что, уничтожить хотели?! —Ну, как бы, да... — хе-хе, а что еще скажешь? —Вот сволочи!!! —Да... . Ужжж!
Мир для Настены неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. —И что... все люди прятались от бомбежек в метро? —Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился... —И в метро бомбы не попадали? —Нет... —А зачем они бомбы тогда бросали? —Не понял... . —Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я все равно не смогу. Даже пытаться не буду. —Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто! —А-а-а-а... Ну да, понятно — Настя серьезно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьезных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! —Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах кМоскве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом. —Молодцы наши, да? —Ага — говорю — реально красавчеги!!! —А как же тут, в метро, люди жили? —Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли... —Не поняла... — вскинулась Настя — а как же поезда тогда ходили? —Ну, бомбежки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днем нары можно было убрать и снова пустить поезда... —Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить — негодовала Настена — это же громко! Как спать-то?! ! —Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени... —Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я все не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

—Мы пришли! — Настя оборвала мои тягостные мысли. —Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьезных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался... —В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить — мечтала Настя. —А куда именно? —Ну, куда-нибудь к морю... —Так в Литву, Эстонию или Латвию? — уточняю я вопрос. —?
Похоже, придется объяснять суть вопроса детальнее. —Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? —Класс! А я думала это одна страна — Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна — "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница! —Я туда, где море есть — продолжила мысль Настя. —Во всех трех есть... —Вот блин! Вот как теперь выбирать? —Ну, не знаю... —А вы были в Прибалтике? —Был... В Эстонии. —Ну и как? Визу хлопотно оформлять? —Я был там еще при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоуменная пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: —Как это "одной страной"?! —Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! —Обалдеть! — только и смогла промолвить Настена
Я же тем временем продолжал бомбить ее чистый разум фактами: —Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А еще Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А еще Азербайджан, Армения и Грузия! —Грузия?! Это эти козлы, с которыми война была?! —Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодежь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло... —Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нем еще родилась! —Да, знаю... Был какой-то СССР... . Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли еще шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять — двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 окт 2015, 17:30 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 25 фев 2010, 11:33
Сообщений: 2178
Да нормально все - сейчас таких навалом. Реформа образования это называется.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 окт 2015, 17:31 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ".

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Пешеход всегда прав.Пока жив.

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

Меня в ад? А черти то бедные в чем виноваты?

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 окт 2015, 21:25 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Олег писал(а):
Да нормально все - сейчас таких навалом. Реформа образования это называется.
Воскресная школа этокруто, а паровоз порождение...

ЗЫ. Просто не сталкивался с натуральным продуктом этой дезинтерии.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 окт 2015, 14:36 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 окт 2015, 14:50 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать... .
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

—Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл@ — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь г@вноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 окт 2015, 15:02 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Сложности русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

P.S. Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 окт 2015, 15:19 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно её кликать.

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

Внимание!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт — падает

Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются...

PS. Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 окт 2015, 17:28 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой от*уячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "от*уячу"?
— Получай п@зды, окаянный!

—Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 окт 2015, 14:23 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)


Сидят мужики в сауне в сауне, в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:
— Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам:
— Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!...

P.S. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 окт 2015, 14:43 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
—Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожились.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

P.S. У каждого из нас есть свои тараканы в голове, но мои стопудово гениальны.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 окт 2015, 16:03 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Приходит новый русский к священнику:
—Батюшка, надо кота отпеть!
—Нет, сын мой, не положено.
—А что делать?
—Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
—А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
—А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
—Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
—А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню.
Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991 — много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах — перелом руки. Мистер Смит пищал на улице желкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая.
Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!).
Далее проза жизни:
Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ах@ел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!

PS. По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2144 ]  На страницу Пред.  1 ... 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB